.Тьфу на них.Вернёмся к прекрасному, то есть к старому доброму дядечке Тоннеру с его старыми классическими моделями им всегда будет место в моём сердце, в моей коллекции!!!

Мне просто как-то хочется вы говорится... Порой прижимает,что кроме как истерических мыслей ничего не возникает... Возможно я не права,возможно гореть мне сами знаете где... Но порой кажется что я совсем одна, и кроме детей у меня ничего нет...Муж есть да, но с годами я не чувствую поддержки в нем. Я не знаю, возможно это я плохая, озлобленная усталая, другие живут хуже,я бешусь от жира что ли. Не знаю, писала ли я когда то про свою прежднюю жизнь, жизнь с отцом,вернее предательство...Меня до 18 лет с года растил дедушка с бабушкой, потом я осталась одна, и так как у меня был отец,который раз в год приезжал ,сдал посылки, я, оставшись одна написала ему, что мне плохо, уж не знаю, из каких побуждений примчалась моя сестра и так я оказалась в ближнем подмосковье в Долгопрудном, из под Рязани М.О. Ну так вот,жили мы не тужили, я работала в Москве, потом ещё и учиться пошла, мать отца умерла, а папа был любитель алкоголя, ну вот и приводилось ему, что я и мой сводный брат, у которого семья и дочка на 4 года моложе меня, вообщем что мы в интиме, и на этой почве,по этой причине он меня выпер из своего дома. Убраться за 24 часа, и ни сестра, ни брат в защиту не встали...Понятно, надо было сидеть в своём посёлке и просто перетерпеть..Соседи помогли,я сняла жильё,по началу бесплатно месяц,потом нашли мне бабулю одну, так я и жила у неё пока не встретила мужа своего. Да забыла написать, когда умерла мама, папочка получил и на меня тоже квартиру,вернее метраж,до своего 25 или 26 уж непомню, я там была прописана, не знаю почему я не знала, папаша ли скрывал, или кто еще, но когда папуля меня выгнал, сестричка подала на меня в суд, за то что я в ее квартире прописана...Короче время прошло, родственников у меня по отцовской линии нема,ибо вычеркнула, но вид пьяного чела меня бесит мягко сказать. И тут появился муж, появились дети, пока свекровушка жила отдельно, я особо не принимала близко к сердцу её слабость, но вот уже год она переехала к нам.Выгнать не могу, приписана она, и муж против, как же она одна, бедная несчастная...Теперь враг я, ибо не могу даже общаться, трясет в прямом смысле. Я ей говорила, что если плевать на меня,то пусть детей пожалеет, не особо приятно смотреть на часто болеющую бабушку. Нет, у неё есть периоды без вина, без пива, без более крепких напитков, но живя с нами эти периоды составляют 2-2,5 недели, остальное время она болеет. Она мешает делать уроки с ребёнком, изображая умную, может бурой назвать при нем. Она порой наговаривает на меня мужу, то воды не подаст, то поесть не позовет...Она взрослая,пусть и не молодая тётка почти 60. Её песням про болячки,когда она выпьет и после я не верю...

Она врёт всем, сыну,брату,на работе,ей верят...А я нет..

Да, бывает недели по две,я отдыхаю, в том смысле, что не надо готовить ужин. остальные дни 3 школьников,т.е. троим уроки, работа,забрать,отвести,привести, психолог,логопедии у Виталика. Почти 2 года ходил на волейбол, вот бросили,по моей инициативе,Он учится плохо,бьюсь, к психологу ходим, обследовались у врачей, сужение сосудов в голове у него ,короче уроки это ужас до ночи бьемся, пиши,пиши, плюс Катя такая же получилась, делать не желает, со скандалами все. Уроки делаю я одна, муж придерживается правила, он был двоешником и ничего.Нафига эти уроки. Короче караул

Свекровь он ,конечно, же защищает, его слова,хочешь выпить, пей втихаря, что никто не видел.Переубедить не получается, если я жалуюсь на неё,мне же и попадает,если не жалуюсь, то сказала не тем тоном, то ответила не так, то она на жаловалась, что я такая,сякая, она все для меня,а я из последнего, не даю свой паспорт на работу ей устроиться...Скандалы у нас часто, не скрою, как говорит муж такое в каждой семье...А мне хочется покоя, порой кажется,что он со мной только ради детей, не будь их давно бы послал.Я не знаю, живу ради детей, ничего не лесу, зубов нема, против на сама себе.Боюсь, вдруг умру, с кем дети...Не хочу чтоб они жили без мамы как я. К врачам идти боюсь, психоз страшнейший,трясет, боюсь умереть.Самое большое,что сделала за прошлый год посетила окулиста. Остальное время только дети.Стала забывчива,провалы так сказать это моё,волосы выпадают, желудок болит, о зубах говорить не хочется...Почему я не акула....

Как мне справится с собой я не знаю

Порой хочется уехать обратно в Белоомут, пусть без горячей воды и санузел на улице,зато спокойно.Если раньше,как муж в шутку говорил, давай разводиться, то теперь, все чаще эти слова срываются с моих губ. Из-за отсутствия поддержки и взаимопонимания,я этого абсолютно не хочу, но как жить дальше, как